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オッス！　オラ、筋肉スグル！（一周回った面白さを追求）
仕事は、アイドルのブログのテキストを書くことです。

最近は文章のうまい子、不思議ちゃんで売る子など群雄割拠で、アイドルブログの差別化もむずかしい。
そこで私が考えたのが、「話を極端にそらす」という新手法。
たとえばこうだ。

「こんにちは！
寒くなりましたね！
ウチの猫も寒がってます！

ところで、エジプトの壁画ってみんな顔が横向きですよね。
あれ、おかしいと思います！

それではみなさん、
生クリーーーーーーーーーム！！（「セクシービーム」の口調で）」

……ね。こんな感じなんです。
でもぜんぜん人気出なくて、アクセス数も上がらなくて、クビになってしまいました。
おかしいよね？
ボクの芸術を理解していないんですよアイドルファンは。
生クリーーーーーーーーーム！！（「セクシービーム」の口調で）

それでは一曲、歌います。
「戦士の生まれ変わり」

「私はムー大陸の戦士の生まれ変わりです。
どなたか、私の仲間はいらっしゃいませんか！

前世がカンペンケースだった人は！」

ブリッジ「あ、ルパ〜ン９世」

「ボジョレーヌーボー解禁ですって！
そうそう、あの、お菓子ね。
『ぬ〜ぼ〜』。

ブリッジ「あ、ルパ〜ン９世」

「先生、バナナは果物に入るんですか？」

ブリッジ「あ、ルパ〜ン９世」

「遠足は、目的地についたらそれは遠足です！」

ブリッジ「あ、ルパ〜ン９世」

「ねえねえねえ、カップヌードルってさーっ！！」
「ヌード写真入ってねえじゃねえかコノヤローッ！！」

ブリッジ「あ、ルパ〜ン９世」

はい、終わりました。
そういうわけで、私はまた新しいアイドルのブログを書く仕事を見つけました。
今度のアイドルは、めがねをかけたアイドル「時東あみ」に対抗して、
「めがねをケミストリーの片方みたいなかけ方でかけているアイドル」です。
略してケミドル。

あと「Ｔシャツを日向小次郎みたいなまくり方で着ているアイドル」は、
略して「ヒュガドル」、

「ものすごい早足で歩くアイドル」は、
明治時代のフィルムみたいだから「メジドル」、

「口から都こんぶを垂らして、ノートパソコンの入ったリュックを背負い、サザエボンのＴシャツを着て指の出る手袋をはめ、ケミカルウォッシュのジーンズをはいているんだけど足はピンヒール」という人は、
「気持ち悪い人」
ということになりますです。

さー、いんぐりもんぐりのＣＤ聞いて寝るかー。